Nikdo se mě neptal jestli se chci narodit. Tak ať mi teď nikdo neřiká jak mám žít…..!

vtípky....

3. dubna 2007 v 17:05 |  Vtípky :D
V jednom kláštere jeden církevní činitel vyrušil společnost mnichu při zajímavém obřadu. Všichni mniši stali nazí v jedné místnosti, kde s nimi byla jedna mlada, pohledná a též nahá dívka. Pouze jeden mnich klečel v rohu čelem ke zdi. Biskup se ptal jednoho z mnichu, co to všechno má znamenat. Mnich mu pověděl toto: "Naše víra nám dovoluje milovat se se zenou, pokud si to náš Pan přeje. A Panovo přání zjišťujeme podle prastarého obřadu, který funguje velice jednoduše. V teto místnosti poletuje jedna moucha. Kterému mnichovi prvnímu sedne na přirození, ten se půjde milovat se sestrou Andělou." "A co tamten bratr, co kleci v koute?" "To má za trest, on podváděl, namazal si ho medem."

Přijde pan k lékaři s vředem na přirození a lékař mu říká: "Není to až zas tak vážné, stačí, když si budete každý den koupat přirození ve smetaně." Přijde pan domu, naleje smetanu do umyvadla a macha. Tu nečekaně vstoupí jeho dcera a strašně se podivuje. "Tos ještě nikdy neviděla mužské přirození?" "Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se to plni!"

Uprostřed pouště začne velbloud stávkovat. Turista se snaží, jak muže, ale velbloud se odmítá pohnout. Nezbývá, než velblouda odtáhnout do servisu v nejbližší oáze. V oáze mu řeknou: "Známe, jasny případ. Na rampu!" Vezmou velblouda, zatlačí ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou tyč a praskne s ni velblouda pres koule. Velbloud vypálí jako blesk a za chvíli zmizí za obzorem. Turista poděkuje Arabovi za opravu a říká: "Hezky, ale jak ja ho teďka dohoním?" "Známe, jasny případ. Na rampu!"

Chytí ostravský rybář zlatou rybku a rybka ho prosí: "Rybáři, prosím pusť mě, splním ti tří přání!" Tak rybář ji pustí. Rybka se ptá: "Tak jaké je tvoje první přání?" "Já bych si přál, aby naše uhelné doly byli aj v Praze." "Tak už je tam máš a jaké bude tvoje druhé přání?" "Já bych chtěl, aby tam také dělali soboty a neděle." "Tak už tam dělají soboty a neděle a tvoje poslední přání?" "Kurva já chcu byt pražák."

Přijede reportér do malého městečka na Divokém západě a zjistí, že je tam zatraceně málo žen. - "Co jako děláte?" ptá se starousedlíka. - "No, šukáme ovce." - "Tfuj, to je odporný," pohoršuje se reportér. Vydrží měsíc, vydrží dva, ale pak jde, chytí si ovci, přivede domů, umyje, vyčistí kopýtka a zašoustá si. Pak ji odvede dolů do saloonu na drink. Okamžitě, když vejde, se stane středem mnoha podivných pohledů. - "Vy zasraní pokrytci, celej život tady šukáte ovce a když ji pak přivedu s sebou na drink, tak na mě všichni čumíte jako na nějakýho hroznýho úchyláka!" Jeden z kovbojů vstane a povídá: - "Ale to je šerifova milenka!"

Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny. Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité. "Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr. A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Sralas?"

Zdá se Ti,
že jsi opuštěný?
že nikoho nezajímáš?
že jsi úplně bezvýznamný?
že na Tobě nikomu nezáleží?
že nikdo nechce o Tobě nic vědět?
že nikoho nezajímá co vlastně děláš?
TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!

Přišla v New Yorku blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolar. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?" Na to blondýna: "Kde jinde v New Yorku bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 dolarů a po návratu abych ho tam našla?"

Chlápek spěchá na jezdících schodech a při to druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." - "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"

Poletuji SMSky:
A > B: HEZKEHO SILVESTRA - STASTNY NOVY ROK - VSE NEJLEPSI.
B vůbec netuší od koho to je, nicméně odpovídá:
B > A: DIKY, PREJU HODNE CHLASTU, SEXU A ORGASMU V ROCE 2005.
A > B: PANI UCITELKO, TO JSEM PSALA JA, MARKETKA PROSKOVA, 3.B.

"Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?" "A co je toho příčinou?" "Paní Nováková požádala manžela o 300 korun, že chce jít do salónu krásy a on jí dal hned tisícovku."

Přijde 15-letý mladík do hospody a volá na výčepního "Jedno velký pivo!" Výčepní se ptá "A bylo ti už 18??" A mladík odpoví "Tak si dám malý..."

Přijde terorista do nebe a Sv. Petr u Nebeské brány mu říká: "Vy sem přece nesmíte, vždyť jste napáchal víc hříchů než sám ďábel!!!!!!" A terorista na to v klidu řekne: "Já tam taky nechci ale vy máte 2 minuty na to abyste odsud vypadli!!!!!!"

V hospodě : -Připijím na všechny krásné ženy na obou polokoulích ! -A já připijím na obě polokoule na všech ženách !!!

Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě porodnice a čeká, jak dopadne porod jeho družky. Za půl hodiny vyběhne sestra a křičí: "Jste tatínek ? Máte digitální dítě !" "COŽE ???", diví se otec "Nemá ručičky..."

Honzík říká sousedovi: "Ten učitel je ale debil!" A od tabule se ozve: "Nenapovídat každý na to musí přijít sám!"

Jde magor po lese a najednou - "Hele houba !" - "Já jsem kouzelná houba, a když mě nesebereš, splním ti tři přání !" "Chci být inteligentní" -- pink -- stalo se "Já se snad poseru, jsem inteligentní !" -- pink -- posral se "Já se posral, já magor..." -- pink -- "Jé hele houba!"

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova." "Chcete se vsadit?"

Malý chlapec jde v noci na záchod. Když se vrací kolem ložnice rodičů, tak něco zaslechne a nakoukne tedy klíčovou dirkou. Po chvíli se odvrátí a směřuje do svého pokoje. Cestou si sám pro sebe povídá: "A může se zbláznit, když si cucám palec."

Byl jeden Skot, co se každý den po 30 let modlil, aby vyhrál výhru v loterii.
Pak zahřměl z nebes hlas:
"Synu, kup si aspoň jeden los!"

Jeden misionář přijel do Střední Afriky a usadil se u jednoho kmene. Strávil tam více než rok, učil je cist, psát a seznamoval je s křesťanskou vírou. Obzvlášť zdůrazňoval sexuální čistotu a upozorňoval na zlo hříchu. Jednoho dne porodila zena jednoho muže z rady starších bíle děcko. Vesnici to šokovalo a náčelník sel jménem všech promluvit s misionářem: "Varoval jsi náš před zlem sexuálních hříchů, ale černá zena našeho kmene porodila bílé děcko. Ty jsi jediný bily muž, který kdy do teto vesnice vstoupil. Není potřeba byt geniální, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!" "Ale ne, to se moc pletete. To, co se zde stalo, je vyjímečná, ale přírodní zvláštnost, říká se tomu albinismus. Podívejte se na vaší pastvinu. Pole plne bílých ovci, a presto je mezi nimi jedna černá. Příroda tohle občas udělá." Náčelník chvíli přemýšlí a pak odpovídá: "Hele, dohodneme se. Ty nebudeš nikde mluvit o té černé ovci a já zase pomlčím ohledne toho děcka."

Na stranické schůzi povstal jeden soudruh a pravil: "Mam soudruhu referente, jeden dotaz: Je pravda, ze se soudruh Gottwald rad napije?" V odpovědích na dotazy soudruh referent na tuto otázku jaksi pozapomněl. I byla další schůze, na níž se o slovo přihlásil jiný soudruh a pravil: "Mam, soudruhu, dva dotazy: První, zda se soudruh Gottwald rad napije a druhy, kde je ten soudruh, co se na to minule ptal..."

Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzeni telefonem na 6:30?" Rozespalá hlas: "Eeeeech...ano..." "Tak sup honem ven z postele, je pul deváté!"

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
Kdo je to? ptá se jeden pasažér kapitána.
Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme okolo.

Tati, umíš psát po tmě?
Umím.
Tak já zhasnu a ty mi podepíšeš žákovskou knížku.

Na koupališti napomíná maminka malého Ladíka:
Lež klidně na té dece a nekopej pořád toho pána do hlavy, budou tě večer bolet nožičky.

Vyjde chlápek před dům a zjistí že na stromě sedí gorilí samec.
Tak zavolá do ZOO. Za chvíli dorazí zřízenec který má s sebou tyč, čivavu,
pouta a brokovnici a začne chlápkovi vysvětlovat plán akce.
"Já vylezu na strom a budu do gorily šťouchat tyčí tak dlouho až spadne,
cvičená čivava ihned vyrazí a zahryzne se jí do ehm citlivých míst, gorila si je bude instinktivně
chránit zkříženýma rukama a vy ji nasadíte pouta. No jo."" Povídá chlápek.
"Ale k čemu je ta brokovnice. No kdybych spadnul první já tak zastřelíte tu čivavu.

Příjde chlap z hospody domů bez oka a bez ruky, manželka se ho ptá:
"Proboha, co se ti stalo?"
"No co?", odpoví "Vsadil jsem se s klukama o oko, že mi neutrhnou ruku!"

Cigán dělá autoškolu, projede okolo značky a inspektor se ho ptá:
jaká to byla značka?
Hliníková, vrátíme se.
Je zajíc na poli a kouří, jde kolem něj kráva a říká:
"Teda tak malej a už kouří!"
zajic v klidu típne cígo a říká:
"Hmm! Teda tak velká a bez podprsenky!"

Nám pořád počítač hlasí ať vložíme Disketu. A vložili jste disketu?
Ne to nás nenapadlo.

Co by se stalo, kdyby Bill Gates šéfoval NASA?
Místo vybudování mezinárodní kosmické stanice by NASA odkoupila ruský kosmický program a přejmenovala MIR. Po odkoupení MIRu a upgradu operačního systému na NASAsoft Windows 95 by palubní počítač havaroval dvakrát častěji. Američané by přistáli na měsíci jako druzí. Museli by čekat, až to udělá někdo jiný, aby to mohli okopírovat. Díky průbojnému marketingu by všichni věřili, že Američané byli první. Apollo 13: "Houstone, máme tady problém." Houston: "Tady horká linka, jste v pořadí. Přichystejte si úvěrovou kartu." Heslo NASA by znělo "Každý odpor je marný. Přizpůsobte se." Na Apollo 11 by místo "přišli jsme v míru" byl nápis "přišli jsme vydělat". Mars Pathfinder by planetu minul kvůli chybnému dělení v Pentiu. Výrobní chyba Hubbleova teleskopu by se označovala jako vrozená.

Muslim vypráví: "Jel jsem na svém velbloudu pres Saharu. Najednou se přihnala děsivá písečná bouře. Myslel jsem, ze přijde můj konec, a tak jsem si sedl vedle svého velblouda a cekal, až nás písek pohřbí. Ale neztratil jsem viru v mocného Allaha a usilovně se modlil. A najednou se v okruhu sta metru bouře zastavila. Od té doby se moje víra ještě zesílila a teď se učím recitovat Koran zpaměti." Křesťan začal vyprávět: "Jednou jsem chytal ryby. Byl jsem na male loďce několik mil od břehu. Náhle se strhla bouře a vlnobití zmítalo moji loďkou. Neztratil jsem vsak viru v Ježíše, Bůh vyslyšel moje modlitby a bouře nade mnou ustala. Od té doby jsem opravdovým křesťanem a učím své děti poznávat Viru." Zid se také ozval: "Jednou jsem takhle sel po Pate Avenue ve svém nejlepším obleku. Z ničeho nic se přede mnou objevil jakýsi černý pytlík. Zvedl jsem ho a nakoukl dovnitř. Byl plny tisícidolarovek. Myslel jsem, ze přišel můj konec. Byla totiž sobota a v sobotu my Zide nesmíme zacházet s penězi. Ale neztratil jsem viru, modlil se k Jehovovi a najednou, na sto metru okolo mne bylo utery..."

Právník mel u soudu složitý obchodní případ. Jeho klient byl zrovna obchodně
mimo město, když se soud sešel k vyneseni rozsudku, který zněl ve prospěch
tohoto klienta. Právník mu proto posila telegram:
"Spravedlnost trimufovala."
Načež klient okamžitě telegramuje zpátky:
"Ihned podejte odvolání!"

Chlap se dostane do basy. Spoluvězeň se ptá:
"Mas rad tenis?"
"No to vis, ze jo, vsak jsem to hrál závodně, tak proč bych nemel rad tenis, ze?"
"Tak to se ti tu budou líbit pondělky."
"Pondělky? A proč?"
"To tady hrajeme celej den tenis."
"Aha, to je super, a co úterky?"
"No tak to hrajeme šachy. Mas rad šachy?"
"Ale to vis, ze jo, přímo je zbožňuju."
"Tak to se ti tady bude líbit. A co baseball, mas rad?"
"No mam, to je spicovej sport."
"Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?"
"Tak to prr, homouš nejsem!"
"Hmm, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky."

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenici a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne neboli hlava!"
"Ha! Mam tě!"

Jack, obchodní zástupce, je na svém novem působišti zavalen prací, a po
psychicky náročném dnu se rozhodne doprat si nějakou relaxaci v místním
veřejném dome. Bohužel je zrovna špička a tak je zrovna jediná volna slečna,
která vsak pochází z Činy a neumí ani slovo anglicky. Ale jinak je to kus,
takže Jacky se rozhodne, ze se do toho daji. Odvede ji nahoru na pokoj a pěkně
se do ni pustí zezadu, co to dá. Dívka velmi brzy začne hlasitě křičet:
"Sung wa! Sung wa!"
Jacky je na sebe patřičně hrdý, takže mu hned dojde, ze si dívčina jeho výkon
pochvaluje a tato slova tedy zřejmě znamenají něco jako 'To je skvěle', takže
ještě přidá na tempu.
Druhy den jde Jacky v příjemné náladě hrát golf s jedním bohatým čínským
klientem. Tomu se podaří hned na druhé jamce trefit první ranou rovnou do
jamky. Jacky si říká, ze hned použije novou frázi, co se naučil, a vola:
"Sung wa! Sung wa!"
Klient se zarazí a povídá:
"Co tím myslíte, špatná díra?!?"

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a rve:
"Ať žije menstruace."
Chvíli ho pozoruje nějaký pan a pak mu řekne:
"Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?"
Chlap nato:
"Mne to je jedno, hlavně když teče krev."

Letí takhle Havel, Clinton a Jelcin v letadle a spadnou. Po půl hodině je
zajmou lidojedi. Náčelník lidojedu na Clintona:
"Kdo jseš?"
"No, já jsem prezident jedny veliký země a co mi moji lide řeknou, to udělám."
"Jak se jmenuje ta země?"
"U.S.A."
"Neznám, dejte ho na svíčkovou!"
"Neeeeegrrrh..chrrr...." a leží, pěkně propíchnutej.
Lidojed se otoci na Jelcina:
"A ty jseš kdo?"
"Já jsem vůdce takové velké země a co řeknu, tak to můj lid udělá."
"Co je to zač?"
"Rusko."
"Neznám, do guláše!"
"Poommooc grhh..." a je taky po něm.
Lidojed se otočí na Havla a taky se ho ptá, co je zač. "Ja jsem prezident
takové malinké zemičky a co ostatní státy říkají, to my děláme."
"A jak se to u vás jmenuje?"
"Česká republika."
"Jo, to znám! Dáš si guláš, nebo svíčkovou?"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.